Записки мечтателя-практика

11:47pm: дорогой гиуст!

я до последнего надеялась, что мне не придется переходить на личности, но сегодняшний день показал, что без этого не обойтись. так вот, милый мой. я тебя ненавижу. многие, конечно, думают, что ты клевый, ты классно выглядишь, у тебя крутые предки. со всем этим я не спорю. мне самой ты уже начал нравиться, вот честно! я уже даже начала думать о том, как жаль, что остается только 2,5 года на наши с тобой отношения. о том, что было бы неплохо закончить магистратуру, аспирантуру и что там дальше по сценарию, чтобы работать здесь, нести знания в массы и исправлять ошибки предыдущих поколений.
но нет. ты явно решил перестраховаться и сделать все возможное, чтобы отбить у меня всякое желание с тобой связываться. в общем-то меня еще в 10 классе предупреждал один твой бывший, что с тобой пропадает всякое желание.
я прекрасно понимаю, что у всех свои особенности и чтобы жить в мире, нужно идти на компромиссы. этим я и занимаюсь уже полтора года, но почему же ты их так игнорируешь?
послушай, ты же знаешь, что следующие почти три года я все равно никуда не уйду, поэтому потерпи. мне же тоже нелегко, даже еще сложнее - я же все-таки от тебя завишу. поэтому давай придумаем что-нибудь, чтобы минимально отравлять друг другу жизнь.
очень сильно тебя прошу.

со всей моей ненавистью,
все равно твоя юля.

7:39pm: о журавлях и синицах

Мне еще в апреле жутко захотелось все поменять, перевернуть с ног на голову. С тех пор я немного преуспела: познакомилась с кем надо и с кем не надо, съездила куда хотела и увидела кого хотела, научилась задавать вопросы к месту, принимать комплименты и даже расслабляться. Правда вместе с тем, я совершенно разучилась запоминать тексты песен на лету, держать свои абсолютно ненужные язвительно-циничные замечания при себе, подводить глаза и вообще выглядеть красоткой. Осталось научиться отказываться от ненужных и неинтересных вещей и людей (впрочем, я еще не поняла, морально ли это желание, особенно в месте, где про людей), ну и разбираться в людях, хотя бы чуть-чуть.
А вообще мне надо нормально сдать ЭМММ и философию, встретиться с Лией и Колей, вернуть дисковый долг одному хорошему человеку-с-музыкальной-совместимостью-"супер", съездить в Бобруйск, написать письмо в Брест и, может быть, наконец позвонить своей двоюродной сестре, которая уже полгода живет в Минске, а я еще ни разу не удосужилась встретиться с ней.

Знаете, мне кажется, что иногда для того, чтобы чувствовать себя счастливым (или хотя бы удовлетворенным), нужно просто на время перестать тянуть к себе монументальную цель, которая на самом деле-то никогда не сдвинется, а присмотреться к тому, что поближе, и добиться этой близкой цели. Очередная банальность, но я только вчера для себя ее открыла.

9:40am: еще пара банальностей
если вам дорог какой-то человек, не забудьте, пожалуйста, напомнить ему об этом. это сделает его еще дороже.

а я вот снова пытаюсь восстановить свои весенние мироощущенья. это когда воздух кажется чище, свежее и новее, хочется думать, что все только начинается и завтра будет еще теплее.
все-таки, кто бы что ни говорил, в осени мало приятного. слишком много нужно работать над собой, чтобы оставаться в рабочем состоянии.

12:03am: вы собираете воспоминания? я собираю. о да, еще как! я похожа на китайского туриста, который не слушает экскурсовода, а только без конца нажимает кнопку своего фотоаппарата.
некоторые моменты и события хочется оставить в памяти надолго. в общем-то мне нравится жизнь как процесс, из-за этого таких моментов скопилось уже очень много, прямо как снимков у китайца. казалось бы, их ценность должна лишь на сотую долю отличаться от нуля, но нет. изначально они, может, и не стоят ничего, но вот чем больше времени проходит, тем ярче они кажутся, тем больше хочется это время вернуть. отчего это?
а люди из воспоминаний морочат голову намного больше, чем настоящие. потому что люди из воспоминаний, даже если они и не исчезали никуда, а так и живут в соседнем подъезде, как и раньше, издалека кажутся настоящими героями.
почему те, что остались в прошлом, кажутся самыми лучшими? все время мне казалось, что через время, как через сито, просеиваются самые значительные и важные люди, с нами остаются только самые нужные.
а теперь вот не знаю, так ли это.
и не знаю, стоит ли вообще возвращаться ко всем этим воспоминаниям. раз уж этого не вернуть, зачем же возвращаться? движение назад как-никак, а я всегда была против всего, что не направлено вперед.

11:14pm:

- Алло? я же не поздно? привет.
у меня сегодня был длинный день: такое чувство, что утро было неделю назад.

я сегодня подумала о том, как хороши интересные люди. да и просто люди. они все собраны из кусков, как деревенский ковер из лоскутов, знаешь ведь о чем я? такой, где каждый кусочек остался от какого-то платья, шторки, тряпочки. и ведь так интересно рассматривать этот узор: чаще всего он такой беспорядочный, совершенно нестройный, но - как жаль - вцелом этот ковер оказывается почти не отличимым от такого же, пусть и из абсолютно других лоскутов.
тебе не кажется, что с людьми выходит точно так же? сегодня я поняла, что мне нравится по-тихонечку распутывать характеры. они все состоят из крошечных деталей, причем довольно редко эти детали созданы в единичном экземпляре. образы срисованы со срисованных образов, фразы взяты из фильмов, песен, стихов. но не так уж это и плохо: пользуясь этим принципом можно узнавать человека, разгадывать его.
главное, не разгадать до конца.
чем мельче твои детали, тем труднее разгадать тебя, тем больше ты кажешься другим людям неповторимым и загадочным.
вот сегодня разгадала немного тебя. немного твоей музыки, твоих слов - теперь я знаю, откуда все это.
теперь хочу узнать еще.
"..ищи улики: пишущую машинку, что-нибудь розовое.."
вот и буду искать.

а еще я подумала сегодня, что вышла бы за джима джармуша, но он старше даже моего отца. но это так, между прочим.
и как он так умеет влюблять в себя?

ой, что-то я долго сегодня. пойду спать: теперь же мое время снова делится на выходные и будни, завтра выходной и я хочу, чтобы он был таким же длинным как сегодня.

ну все, спокойной ночи. пока.

10:15pm:

наверное, ничто никогда не произойдет так, как ты планируешь. ты можешь пересмотреть одну и ту же встречу тысячи миллионов раз до тех пор, пока она произойдет, и все равно на самом деле все выйдет совершенно иначе: запланированные слова почему-то будут звучать нелепо, продуманные действия покажутся неуместными или невыполнимыми. все согласно простой формуле: действительно то, что спонтанно.

спасибо Антону, моему самому любимому из всех Антонов, за один замечательный день в Киеве. я совсем не планировала быть такой скучной и молчаливой, совсем даже наоборот. но когда ты потрясен, тяжело держать все под контролем и вести себя согласно плану!
спасибо ему за город, который он открыл нам и который оказался таким же замечательным. спасибо ему за фотоснимки, которые впервые в моей жизни смогли передать настроение тех пережитых моментов.
черт бы меня побрал, только ради этого человека стоило бы посетить город.

а вот и они,

( моменты )

9:58pm: Путешествия хороши тем, что можно проанализировать все принадлежащее тебе: что необходимо, а без чего можно обойтись. Самое нужное и самое дорогое без проблем поместится в обычную дорожную сумку небольших размеров. Впрочем, об этом я уже много раз говорила, максимально неточно цитируя Джерома Джерома с его лодкой и необъятным багажом, из-за которого можно утонуть.
Но дело и не в вещах. Путешествия хороши тем, что можно оставить дома мысли, любые мысли. Ты будешь кататься, а они будут сидеть дома, и кто знает, может, сами друг с другом разберутся, а тебя по приезде просто поставят перед фактом - все решено самостоятельно.

Пока мои мысли отдыхали дома от меня, я, радуясь их отсутствию, нашла себе в дороге другие.
Я решила, что самая редкая способность сегодня - это естественность. Вспомните всех своих знакомых: много ли среди них настоящих? Натуральных? Без напускного, без наигранного. Самые лучшие из нас часто просто играют лучше всех остальных, на то они и лучшие: хорошие актеры всегда в цене.
Но настоящие люди счастливее. Им проще хотя бы потому, что они честны перед собой. "Искусственный" от слова "искусство", вот уж точно, потому-то и играть сложно так. Поэтому я немного завидую тем, натуральным. Хочу научиться быть как они. Хочу, чтобы было легче.

8:13pm: пойми же наконец, что мало кому нужны середнячки. их слишком много. ведь мы поколение бездействия, мы все не хотим ничего делать, но все чего-то ждем. развлекаемся сами с собой, нам не нужно придумывать что-то новое, у нас уже все есть. по крайней мере для того, чтобы не скучать.

научись делать хоть что-нибудь, но научись делать это как никто другой: играть на губной гармошке, писать стихи, чинить машину или варить кофе. некоторые, например, просто умеют слушать - выслушивать, юля, выслушивать - лучше всех. не так важно, что это будет, но своим выбором ты просто определяешь аудиторию своих поклонниц. будь лучшим хоть в чем-нибудь и ты будешь иметь успех у женщин. и не так важно при этом, сколько тебе - 16 или 49.
женщины, они ведь так тщеславны, они хотят принадлежать лучшим. и так было всегда. надеюсь, что так и будет.

давай, дружок.
меньше слов, больше дела.

9:37pm: если собрать по кусочкам все то, что говорят или думают о вас люди, получится потрясающий человек. который к вам не будет иметь никакого отношения.
(ой, а если еще и начать думать об причинах, то можно не остановиться!)

7:46pm: и вдруг он начал о чем-то таком неуместном, о том, что, мол, мы так часто виделись ненамеренно, о том, что "судьба нас сводит".
его было трудно остановить, а я и не пыталась, хотя было не по себе.
да и что мне было ему отвечать?
ведь я думаю, что это что-то вроде развлекательного эксперимента: тот, кто сидит сверху, просто так веселится: сталкивает друг с другом разных людей. иногда по несколько раз, но совершенно случайно - это как игра в кости - неужели так редко выпадает одна и та же комбинация?
а мы, такие наивные, думаем, что это Судьба, и о том, что это все неслучайно.

8:28pm: текущий статус: БГУ/ГИУСТ/менеджмент

ну вот наконец-то.
два года в честь одной цели.
да, все именно так, как я и хотела. 
(чуть-чуть с другими деталями, но по-другому ведь никогда и не бывает)
но цели больше нет.
никогда не думала, что это так страшно.

и еще все эти люди, убежденные в том, что их мнение для меня много значит.
значит. это самое невыносимое.

не могу так больше.

10:33pm: Все эти интернет-штучки, там везде можно заводить друзей. Казалось бы, это как в жизни. По-моему, нет. Самая правдивая в этом отношении система - здесь, в Livejournal. Потому что ты можешь считать своим другом любого человека, не дожидаясь его на это согласия.
Мне кажется, в настоящей жизни все именно так.
Вот и у меня есть такие друзья. Один из них наверняка даже не догадывается, что находится в этом моем списке. К настоящему моменту он насмотрелся всякого уже на десять лет больше, чем я. Не знаю, может, и стоило бы предупредить его о том, что он мой друг. Но не думаю, что это хоть что-нибудь изменит. Мне нравится им восхищаться, а для этого вовсе не обязательно, чтобы он считал тебя другом.
Есть у меня еще один такой друг. Мне кажется, он подозревает меня в таком к нему отношении, но мирится с этим. Он мне когда-то сказал, что у него и вовсе нет друзей, причем сказал в каком-то особенном смысле, мне ни на чуточку не стало его жаль, даже наоборот. С этого друга я беру пример. Я бы очень хотела быть похожей на него. Пожалуй, стоит сказать ему об этом. Все равно я ему частенько в чем-нибудь признаюсь.
Если ваши друзья не знают о том, что они ваши друзья, вы, как и я, видите их не очень часто. Таким друзьям тяжело просто так позвонить и попроситься в гости без повода. Вот и я вижу их редко, иногда кажется, что и вовсе один раз весной, один раз летом, один раз осенью, ну и пару раз зимой.
Этих двоих я люблю какой-то особенной любовью. Но люблю очень сильно. Наверное потому, что эти друзья такие невзаимные.

8:52pm: похоже, мой единственный принцип.
главное, чтобы было весело.
ну и чтобы хорошо закончилось.

8:32pm:

когда в конце января начинается проливной дождь, никто не хочет этому верить.
не встретишь ни одного человека с зонтом: все притворяются, что это снег.

эти двое прекрасно знали, что это.
один из них видел в своей жизни все, второй был помоложе. у него еще оставалась парочка мыслей о том, что все может закончиться хорошо.
два бродячих пса. два героя рассказа чарлза буковски.
они с пониманием разглядывали всех прячущихся от этого слишком мокрого снега под навесом остановки.
а мне впервые в жизни не было жаль бездомных животных.
похоже, жалость - и вовсе ненужное чувство. сложно уважать тех, кого жалеешь.
да они и не хотели, чтобы их жалели.
тот, что помоложе, прилег среди людей. тот, что поопытнее, смотрел по сторонам, не выдерживая этих глупых сентиментально-сочувствующих взглядов.
общался он только с двумя другими персонажами, куда меньше похожих на героев буковски. но те были подшафе и поэтому отлично понимали друг друга.
обстановка все никак не менялась: было по-прежнему мокро, скользко и скучно.
мне казалось, что они вдвоем были вместе. но вдруг тот, что постарше, стреляный, резко повернулся и побежал. остановившись, переведя дух, но не глядя ни на кого и как будто бросив: "ну вас к черту!", ринулся через дорогу.
такой тертый, он знал, что это случится.
может быть, он даже этого хотел: в конце концов ему нечего было терять в этой собачьей жизни.
обычно все дворняжки попадают под машину. этот попал на нее.
он взлетел вверх, вместе с ним подпрыгнула вся остановка.
но куда им, разве люди знают, как это делается?
он взлетел, перевернулся и упал на асфальт.
тишина.
самое страшное в том, что он дышит. лежит на дороге и дышит.
что делать?
знал только его молодой друг: он припрыгал к нему, медленно обошел и так же медленно посмотрел на людей.
один из тех, с кем он было подружился, встал и зашагал к своему знакомому. к ним подошел еще один прохожий и они вместе подняли его и унесли за остановку.
спасли.
похоже, он этого не продумал. он вскочил на лапы и ни на секунду не останавливаясь, ничуть не хромая, бросился прочь.
его друг ничего не понял. он подошел к месту, где только что лежал его битый товарищ, обнюхал и посмотрел вслед.
тот бежал, да он просто несся.
ему здесь больше ничего не было нужно.

мне до них еще очень далеко.
я не знаю, как это делается.

10:05pm:

shoop shoop shoop de lang de lang
shoop shoop shoop de lang de lang
никак не выбросить из головы
shoop shoop shoop de lang de lang
ну и пусть
shoop shoop shoop de lang de lang
shoop shoop shoop de lang de lang
ведь спасает
shoop shoop shoop de lang de lang
shoop shoop shoop de lang de lang
уже который раз
shoop shoop shoop de lang de lang
и это самое
shoop shoop shoop de lang de lang
главное

6:48pm: если бы хоть кто-нибудь узнал о том,
что я говорю и как себя веду,
и попытался бы разобраться, зачем я все это говорю и зачем мне после всего этого еще и так себя вести,
он бы сошел с ума.

поэтому я даже не пытаюсь в этом разобраться.

2:42pm: Только когда самая последняя надежда умирает, все начинает получаться в точности так, как хотелось до того, как она умерла.
Очень жаль, что именно она умирает последней. 

10:12pm:

бесцветное небо со всех сторон,
и я иду по серому воздуху
мимо застиранных до пятен домов,
над полинявшим асфальтом.

иногда мне хочется быть свободной,
но никогда - одной.
иногда мне хочется не знать тебя,
но никогда - забыть.

но раз сегодня я одинока,
сегодня я буду тебя забывать.

небо все гуще и ниже. я уже в нем.
незнакомый маршрут незнакомого автобуса.
буду ехать пока не забуду.
или пока не станет легче.

автобус пустой и он везет только меня.
и кого-то спящего сзади.
проезжаем ненужные остановки,
не открывая дверей.

забываю, забываю, забываю.
за окнами ничего не разглядеть,
перед глазами ничего не разобрать.
едем дальше.

I made you and now I take you back.
еще не свободна,
но уже одинока.
что ж, еду дальше.

9:34pm: because I love you so.

What am I to you?
Tell me darling true.
To me you are the sea..
Vast as you can be
And deep as the shade of blue.

When you're feeling low
To whom else do you go?
See: I cry if you're hurt,
I'd give you my last shirt
Because I love you so.

If my sky should fall
Would you even call?
Opened up my heart
I never want to part;
I'm giving you the ball.

When I look in your eyes
I can feel the butterflies.
Could you find a love in me?
Could you carve me in a tree?
Don't fill my heart with lies.

I will love you when you're blue.
Tell me darlin' true:
What am I to you?

8:25pm:

Нет,
это не приступ сентиментальности, 
просто я хотела сказать большое спасибо всем моим друзьям.

я не знаю, что я бы делала без вас.
именно вы делаете меня такой счастливой,
заставляете смотреть вперед,
а когда я вдруг спотыкаюсь и падаю, помогаете мне подняться
и идти дальше.

держите меня крепко.
я вас очень сильно люблю.

7:49pm: "Все-таки странное чувство - день рождения. Даже если он тебе, в общем, безразличен. Тридцать лет... Было время, когда мне казалось, что не дожить мне и до двадцати, уж больно далеким казался этот возраст. А потом..."
Когда-нибудь мне тоже будет тридцать.
А пока семнадцать.
Но мне тоже до сегодняшнего дня казалось, что эти семнадцать будут очень и очень не скоро.

12:07pm:

да-да, люди с хорошей памятью очень опасны..

5:49pm:

В моем подъезде живет девочка Рита.

Когда мне было 9 и мы только поселились в этом доме, друзей у меня не было.
У меня были только одноклассники Наташа и Паша - отличники, как и я, и мы тайно боролись друг против друга за первое место на олимпиаде по математике и на конкурсе художественного чтения.

Рите тогда тоже было 9, и друзья у нее были.
Большие и не очень мальчишки, которые громко ругались матом, курили под окнами и писали всякие разности на скамейке у дома.

Дружить с ними мне не разрешали.
Да не очень-то и хотелось.

Потом непонятные друзья появились у меня.
И теперь уже я сама курила с ними под окнами.

А Рита стала рано возвращаться домой по вечерам и здоровалась с соседями и даже с моими родителями.
Но не со мной.
Потому что еще тогда, когда ей и мне было 9, детская непосредственность успела пройти бесследно, а ее место пришло чувство собственного достоинства превосходства.

Последние два года и у нее, и у меня друзья стали приличными, да и мы сами стали порядочнее.
Но чувство превосходства осталось.
И мы по-прежнему не здоровались.

Но вчера, возвращаясь домой, я увидела, что Рита тоже направляется к подъезду.
Я специально медленно стала копаться в сумке, искать ключи, хотя они были, как и всегда, в отдельном кармане, и я прекрасно это знала.
Но мне не хотелось зайти в подъезд прямо перед ней.
Мне хотелось подержать дверь, чтобы копаться в вещах не пришлось ей.
И я подождала, придержала дверь, чтобы пропустить ее вперед.
Она вбежала в подъезд и ошеломленно сказала "спасибо..!"
Я сказала "м..".
Я не знала что сказать. Я так смутилась.

Но мне было так приятно.

Взрослеем?

7:28pm: Зимой у меня был друг.
Я ему другом не была.
Он не хотел такого друга.

Для меня он был человеком снежных зим, теплого чая на маленькой кухне с запотевшими окнами, человеком теплых одеял и разговоров поздней ночью.
Я не знаю, кем я была для него.
С его слов - просто маленькой девочкой.

На каждую встречу с ним я тщательно собиралась, продумывала каждое свое слово и мечтала ему понравиться.
Не знаю, было ли ему все равно или он просто так себя вел.
Но больше всего я боялась, что он
даже не знает моего имени.

10:46pm: Завесить все окна!
Там темно, а мне очень холодно. пальцы дрожат, колени дрожат, сердце дрожит, мысли дрожат.
От холода?
От одиночества.
Почему одни люди приходят в жизнь без приглашения? другие долго топчутся на пороге, когда их давно здесь ждут? третьи, едва заглянув, бегут сломя голову вниз по лестнице, не заметив при этом, что у меня остался их зонтик, шляпа или даже пальто? четвертых никак не можешь отпустить, но только потому, что они обещали помочь помыть посуду, а так они совсем не нужны на самом деле? пятых никак не можешь прогнать. потому что боишься, что они действительно уйдут.
а ведь шестые, увидев в окне, что пятые все еще в вашей жизни, гордо пройдут мимо.
"начнешь ценить только тогда, когда потеряешь".
"на пути к цели люди теряют многое". и многих.
Прочь! Прочь!!
Кого выгнать? Кого упросить остаться?
Юля, причем здесь ты? Они все решат сами.
И тебя это не касается.