Записки мечтателя-практика

4:38pm: хочу сказать, что поступок мужчины, пару дней назад оказавшегося висящим в десять вечера на дереве, расположенном на маршруте моего выгула собаки, является безоговорочно бестактным и не заслуживающим никакого оправдания.
настоятельно прошу всех кураторов кружков по суициду и клубов самоубийц провести беседу о правилах этикета и впредь выбирать менее доступные для общего пользования места.

11:55pm: ну и дела
так хочется сказать человеку, что любишь, да боишься, что правильно поймет.

10:55pm: Альтернативные издержки, издержки упущенной выгоды или издержки альтернативных возможностей — экономический термин, обозначающий упущенную выгоду (в частном случае—прибыль, доход) в результате выбора одного из альтернативных вариантов использования ресурсов и, тем самым, отказа от других возможностей. Величина упущенной выгоды определяется полезностью наиболее ценной из отброшенных альтернатив. Альтернативные издержки - неотделимая часть любого принятия решений.

Так вот.

Через четыре дня еду в город Могилев на олимпиаду по экономике. Упущенной возможностью оказывается концерт Роксетт, тех самых, которых я гоняла в своем огромном си-ди плеере в автобусе во время своей первой школьной поездки в настоящую заграницу. Черт бы побрал это все, если бы мой рашн эксент не был бы таким выраженным, ВСЕ бы слышали, как от моего инглиша отдает шведским произношением - ведь я учила его по песням этой парочки.
ну а у меня олимпиада в Могилеве. именно в день их концерта в Минске. вот это и есть наиболее ценная из отброшенных альтернатив. мое профессорское будущее уже сейчас обходится мне слишком дорого.
и все бы ничего, я смирилась, даже денег уже нет на билет,
так нет же.

предательство от тех, от кого меньше всего ждешь: в эту субботу на танцульках в граффити в самый неожиданный момент появляется the centre of the heart, аааааа. ну кто бы мог подумать.

10:38pm: думаю, вы уже давно в курсе, но я в очередной раз убедилась в том, что тот, кто ищет, тот НИКОГДА не найдет. гораздо больше везет тем, кто не очень готов и не очень-то и искал.
хочу представить мою очередную приятную находку, которая не дает мне покоя уже много дней:

( And Also The Trees )

5:19pm: s-s-s-saturday night
вот такое письмо пару часов назад я получила от своего постоянного и проверенного партнера по танцам:

я предлагаю взять красное сухое-полусухое-полусладкое вино торговой марки Copa di Vino. оно прекрасно сочетается с вашим желудком перед приёмом водочки, мартини, самбуки, выкуриванием пачки сигарет на двоих...
1 литр удовлетворит потербности двлих прекрасных дам в начале разгара вечера.

по причине того, что вчерашнее мероприятие в Реакторе было практически безалкогольно и абсолютно безникотинно, и несмотря на то, что никакого дискомфорта данное обстоятельство не вызвало, сегодня мы с Сашей снова поведем наши печеночки на тренировку.

и еще один план на перспективу: надо проверить зависимость алкоголь/танцы - действительно ли чем больше танцуешь, тем меньше пьешь? то, что чем больше пьешь, тем больше танцуешь, я проверяю еженедельно. но, может, от перемены мест слагаемых сумма поменяется?
в любом случае, в следующий поход в Граффити на всякий случай беру с собой чешки.
_____
*небольшая справка для гурманов:
Copa di Vino - это чернила-лайт (в меню нашего домашнего/уличного бара оно предлагается в среднем по цене 650 р за 50 мл) , это чтобы вы не дай Бог не уличили нас в наличии хорошего вкуса и высоких требований.

6:28pm: я люблю людей с техническим образованием: они мыслят абсолютными показателями. вот и Алина, мой любимый архитектор, поделилась со мной наблюдениями: мужчины влюбляются в жизни 3 (три) раза, причем даже даны конкретные даты: 16-17, 20-23 и 40-50. с датами я, конечно, не согласна, но мне по предмету "мужчины" вообще пока (?) незачет, поэтому спорить не имею права.

еще Алина сказала, что она влюбляется раз в два года. меня ни разу в жизни не посещала мысль замерять длительность этих периодов, но теперь, когда я вспомнила всех значимых персонажей (как ни печально, последний имел порядковый номер 3 (три), но я же, к счастью, не мужчина), выяснилось, что у меня то же самое. причем даже не приблизительно, а вполне себе конкретно, погрешность не больше месяца.

это все, конечно, похоже на решебник по алгебре в седьмом классе: когда знаешь ответ, можно без труда подогнать решение, опустив какие-нибудь ненужные детали.

но как бы оно ни было, исходя из этих рассуждений, у меня до очередной серии осталось 8 месяцев, погрешность не больше месяца.

7:20pm: между делом
вчера сказала Пете очередное огромное спасибо за то, что он помог мне попасть на внеплановую практику в такое замечательное место. сказала, что это расширило границы моего сознания, заставило задуматься о будущем и вообще поменяло жизнь, или по крайней мере, мое к ней отношение.
Петя сделал странное лицо и с диким сарказмом ответил, что я преувеличиваю.
конечно, я бы удивилась, если он среагировал на это по-другому. Но теперь выходит, что нет ни одного человека, который бы поверил в такие значительные перемены в моем мировосприятии. Да и вообще никому не интересны подобные новости. Поэтому

Дорогой дневник,
у меня все хорошо. каждый день я хожу на учебу, а потом на четыре часика на практику. мне там очень нравится, там все очень умные и интересные, несмотря на то, что они все очень-очень молоды. я очень сильно хочу стать как они. мне такнравится, что эти люди постоянно совершенствуются в своей профессии, стремятся подойти творчески к своей работе. в офисе много редких книг об оценке, и они не для красоты, а постоянно используются.
мне тоже хочется быть профессионалом в своем деле и очень сильно любить свою работу. и я постараюсь сделать все, чтобы так и было.

мне кажется, такое со мной впервые, ура.

9:35pm: Почему я буду митинговать
Почему я стала бы митинговать

Активно протестовать позволяли себе в последние годы как раз индивидуальности, а толпа сидела по домам и чрезвычайно ценила себя за холодную сдержанность и благородную гражданскую пассивность

Дальше ›

9:43pm: если у вас есть как минимум 3 лишние пары обуви и у вас дома слишком чисто, заведите собаку.

не знаю как вам, а моей панк-псине сегодня год, и у нее корпоратив.

10:40pm: очень полезно уметь читать - когда не можешь сформулировать свою мысль, почему бы не содрать ее у Чехова? "И в самом деле, мне теперь так сильно хочется всякой всячины, как будто наступили заговены. Так бы, кажется, все съел: и заграницу и хороший роман".

конечно, если бы в письмах Чехова было бы хоть что-нибудь о курсовых, Лошаке и лишнем весе, я бы снова выразилась его словами, но увы:
надо бы уже наконец написать курсовую, которую уже все давным давно сдали, а я все читаю openspace. как бы я собой гордилась, если бы у меня был сын как Лошак. а так, горжусь только им.
надо бы уже наконец сбросить 7 (семь) американских фаст-фуд-кг, а я все слушаю the gossip. не очень разбираю, что там поет Бет, но мой внутренний транслятор передает, что толстые куда круче худышечек.

а еще иногда полезно молчать.

10:23pm: занимательная арифметика
независимо от размерности, положительное впечатление, полученное в одиночку, делится на >2.
независимо от размерности, отрицательное впечатление, полученное в одиночку, умножается на >2.
кто бы мог подумать, что я когда-нибудь приду к такому заключению.

7:29am: Здравствуй, Родион Раскольников!
Ты даже представить себе не можешь, как я тебя понимаю. Я бы тоже ее прикончила, но у меня нет топора, а не топором уже как-то не очень стильно получается. Она дерет с меня бешеные деньги, которых у меня в самое ближайшее время не станет. Но мне кажется, что скоро с этим будет покончено.
Это, конечно, не по твоей части, Родик, но я все равно скажу. Сегодня я поняла, что влюбилась в город, который ненавидела всю свою жизнь. Я-то влюбилась, но вот он меня отвергает самым тщательным образом, и я как приличная женщина не могу ему больше навязываться. Это же непорядочно, да и скоро станет физически невозможно. Так что послезавтра я отвяжусь от него, честное слово.

Ну а завтра, уж извини меня, Яблочко, я буду рассматривать, трогать, щупать и пробовать тебя как только умею.

8:45am: мне кажется, теперь я понимаю, что значит "замуж по любви"

Заявляю со всей ответственностью, что я очарована и безумно влюблена в этого мужчину.
Музыкальные кошмары, преследовавшие меня все предыдущие месяцы, стоили того, чтобы в конце концов открыть для себя группу Morphine.
Это все, что я искала в музыке, сейчас можно выбросить все старые диски и стереть все mp3.

8:39pm: Астрид Линдгрен, вам привет.
на Новый год родители исполнили мою четырнадцатилетнюю мечту и подарили щенка.
чувствую себя молодой мамой: вроде бы рада до чертей, но и устала ровно в такой же степени.
моей малышке уже полтора месяца, а ее еще никак не зовут.
когда моя сестра оказалась в аналогичном состоянии, к моим родителям пришел милиционер, чтобы узнать, не нашего ли ребенка нашли в пластиковом пакете на районной свалке. (впечатлившимся объясняю: ребенок родился, а до сих пор не зарегистрирован). я думаю, с помощью его визита имя нашлось значительно быстрее.
жаль, что в моем случае единственным фактором ускорения являются круглые глаза всех моих знакомых: "как?! до сих пор не назвали?"

5:31pm: минимум содержания, максимум воспоминаний.
лето нужно для того, чтобы было о чем вспоминать зимой.

юля, бл**ь, сделай лицо попроще!

11:47pm: дорогой гиуст!

я до последнего надеялась, что мне не придется переходить на личности, но сегодняшний день показал, что без этого не обойтись. так вот, милый мой. я тебя ненавижу. многие, конечно, думают, что ты клевый, ты классно выглядишь, у тебя крутые предки. со всем этим я не спорю. мне самой ты уже начал нравиться, вот честно! я уже даже начала думать о том, как жаль, что остается только 2,5 года на наши с тобой отношения. о том, что было бы неплохо закончить магистратуру, аспирантуру и что там дальше по сценарию, чтобы работать здесь, нести знания в массы и исправлять ошибки предыдущих поколений.
но нет. ты явно решил перестраховаться и сделать все возможное, чтобы отбить у меня всякое желание с тобой связываться. в общем-то меня еще в 10 классе предупреждал один твой бывший, что с тобой пропадает всякое желание.
я прекрасно понимаю, что у всех свои особенности и чтобы жить в мире, нужно идти на компромиссы. этим я и занимаюсь уже полтора года, но почему же ты их так игнорируешь?
послушай, ты же знаешь, что следующие почти три года я все равно никуда не уйду, поэтому потерпи. мне же тоже нелегко, даже еще сложнее - я же все-таки от тебя завишу. поэтому давай придумаем что-нибудь, чтобы минимально отравлять друг другу жизнь.
очень сильно тебя прошу.

со всей моей ненавистью,
все равно твоя юля.

7:39pm: о журавлях и синицах

Мне еще в апреле жутко захотелось все поменять, перевернуть с ног на голову. С тех пор я немного преуспела: познакомилась с кем надо и с кем не надо, съездила куда хотела и увидела кого хотела, научилась задавать вопросы к месту, принимать комплименты и даже расслабляться. Правда вместе с тем, я совершенно разучилась запоминать тексты песен на лету, держать свои абсолютно ненужные язвительно-циничные замечания при себе, подводить глаза и вообще выглядеть красоткой. Осталось научиться отказываться от ненужных и неинтересных вещей и людей (впрочем, я еще не поняла, морально ли это желание, особенно в месте, где про людей), ну и разбираться в людях, хотя бы чуть-чуть.
А вообще мне надо нормально сдать ЭМММ и философию, встретиться с Лией и Колей, вернуть дисковый долг одному хорошему человеку-с-музыкальной-совместимостью-"супер", съездить в Бобруйск, написать письмо в Брест и, может быть, наконец позвонить своей двоюродной сестре, которая уже полгода живет в Минске, а я еще ни разу не удосужилась встретиться с ней.

Знаете, мне кажется, что иногда для того, чтобы чувствовать себя счастливым (или хотя бы удовлетворенным), нужно просто на время перестать тянуть к себе монументальную цель, которая на самом деле-то никогда не сдвинется, а присмотреться к тому, что поближе, и добиться этой близкой цели. Очередная банальность, но я только вчера для себя ее открыла.

9:40am: еще пара банальностей
если вам дорог какой-то человек, не забудьте, пожалуйста, напомнить ему об этом. это сделает его еще дороже.

а я вот снова пытаюсь восстановить свои весенние мироощущенья. это когда воздух кажется чище, свежее и новее, хочется думать, что все только начинается и завтра будет еще теплее.
все-таки, кто бы что ни говорил, в осени мало приятного. слишком много нужно работать над собой, чтобы оставаться в рабочем состоянии.

12:03am: вы собираете воспоминания? я собираю. о да, еще как! я похожа на китайского туриста, который не слушает экскурсовода, а только без конца нажимает кнопку своего фотоаппарата.
некоторые моменты и события хочется оставить в памяти надолго. в общем-то мне нравится жизнь как процесс, из-за этого таких моментов скопилось уже очень много, прямо как снимков у китайца. казалось бы, их ценность должна лишь на сотую долю отличаться от нуля, но нет. изначально они, может, и не стоят ничего, но вот чем больше времени проходит, тем ярче они кажутся, тем больше хочется это время вернуть. отчего это?
а люди из воспоминаний морочат голову намного больше, чем настоящие. потому что люди из воспоминаний, даже если они и не исчезали никуда, а так и живут в соседнем подъезде, как и раньше, издалека кажутся настоящими героями.
почему те, что остались в прошлом, кажутся самыми лучшими? все время мне казалось, что через время, как через сито, просеиваются самые значительные и важные люди, с нами остаются только самые нужные.
а теперь вот не знаю, так ли это.
и не знаю, стоит ли вообще возвращаться ко всем этим воспоминаниям. раз уж этого не вернуть, зачем же возвращаться? движение назад как-никак, а я всегда была против всего, что не направлено вперед.

11:14pm:

- Алло? я же не поздно? привет.
у меня сегодня был длинный день: такое чувство, что утро было неделю назад.

я сегодня подумала о том, как хороши интересные люди. да и просто люди. они все собраны из кусков, как деревенский ковер из лоскутов, знаешь ведь о чем я? такой, где каждый кусочек остался от какого-то платья, шторки, тряпочки. и ведь так интересно рассматривать этот узор: чаще всего он такой беспорядочный, совершенно нестройный, но - как жаль - вцелом этот ковер оказывается почти не отличимым от такого же, пусть и из абсолютно других лоскутов.
тебе не кажется, что с людьми выходит точно так же? сегодня я поняла, что мне нравится по-тихонечку распутывать характеры. они все состоят из крошечных деталей, причем довольно редко эти детали созданы в единичном экземпляре. образы срисованы со срисованных образов, фразы взяты из фильмов, песен, стихов. но не так уж это и плохо: пользуясь этим принципом можно узнавать человека, разгадывать его.
главное, не разгадать до конца.
чем мельче твои детали, тем труднее разгадать тебя, тем больше ты кажешься другим людям неповторимым и загадочным.
вот сегодня разгадала немного тебя. немного твоей музыки, твоих слов - теперь я знаю, откуда все это.
теперь хочу узнать еще.
"..ищи улики: пишущую машинку, что-нибудь розовое.."
вот и буду искать.

а еще я подумала сегодня, что вышла бы за джима джармуша, но он старше даже моего отца. но это так, между прочим.
и как он так умеет влюблять в себя?

ой, что-то я долго сегодня. пойду спать: теперь же мое время снова делится на выходные и будни, завтра выходной и я хочу, чтобы он был таким же длинным как сегодня.

ну все, спокойной ночи. пока.

10:15pm:

наверное, ничто никогда не произойдет так, как ты планируешь. ты можешь пересмотреть одну и ту же встречу тысячи миллионов раз до тех пор, пока она произойдет, и все равно на самом деле все выйдет совершенно иначе: запланированные слова почему-то будут звучать нелепо, продуманные действия покажутся неуместными или невыполнимыми. все согласно простой формуле: действительно то, что спонтанно.

спасибо Антону, моему самому любимому из всех Антонов, за один замечательный день в Киеве. я совсем не планировала быть такой скучной и молчаливой, совсем даже наоборот. но когда ты потрясен, тяжело держать все под контролем и вести себя согласно плану!
спасибо ему за город, который он открыл нам и который оказался таким же замечательным. спасибо ему за фотоснимки, которые впервые в моей жизни смогли передать настроение тех пережитых моментов.
черт бы меня побрал, только ради этого человека стоило бы посетить город.

а вот и они,

( моменты )

9:58pm: Путешествия хороши тем, что можно проанализировать все принадлежащее тебе: что необходимо, а без чего можно обойтись. Самое нужное и самое дорогое без проблем поместится в обычную дорожную сумку небольших размеров. Впрочем, об этом я уже много раз говорила, максимально неточно цитируя Джерома Джерома с его лодкой и необъятным багажом, из-за которого можно утонуть.
Но дело и не в вещах. Путешествия хороши тем, что можно оставить дома мысли, любые мысли. Ты будешь кататься, а они будут сидеть дома, и кто знает, может, сами друг с другом разберутся, а тебя по приезде просто поставят перед фактом - все решено самостоятельно.

Пока мои мысли отдыхали дома от меня, я, радуясь их отсутствию, нашла себе в дороге другие.
Я решила, что самая редкая способность сегодня - это естественность. Вспомните всех своих знакомых: много ли среди них настоящих? Натуральных? Без напускного, без наигранного. Самые лучшие из нас часто просто играют лучше всех остальных, на то они и лучшие: хорошие актеры всегда в цене.
Но настоящие люди счастливее. Им проще хотя бы потому, что они честны перед собой. "Искусственный" от слова "искусство", вот уж точно, потому-то и играть сложно так. Поэтому я немного завидую тем, натуральным. Хочу научиться быть как они. Хочу, чтобы было легче.

8:27pm:

посмотри на время.
сколько времени уже прошло,
может уже хватит?
если бы ты только знал, как много теперь на твоем счету.
такую же значительную роль, как твоя, сыграли в моей жизни человек пять, вряд ли больше.
хотела быть как ты. и продолжаю хотеть.
все вокруг твое: твои книги, фильмы твои, музыка, слова и мысли, все твое, черт бы тебя побрал.
все то, что я открывала для себя сама, обязательно должно было быть одобрено тобой. ты как мера качества. да уж куда там, ты - как мера всего.
я помню почти все твои фразы, наизусть помню.
мне иногда кажется, что ты здесь самый главный.
разочаруй меня, прошу тебя.
умоляю, разочаруй.

***
книга открыта на смой последней странице.
сколько все это продлится?
целый день дождь

8:13pm: пойми же наконец, что мало кому нужны середнячки. их слишком много. ведь мы поколение бездействия, мы все не хотим ничего делать, но все чего-то ждем. развлекаемся сами с собой, нам не нужно придумывать что-то новое, у нас уже все есть. по крайней мере для того, чтобы не скучать.

научись делать хоть что-нибудь, но научись делать это как никто другой: играть на губной гармошке, писать стихи, чинить машину или варить кофе. некоторые, например, просто умеют слушать - выслушивать, юля, выслушивать - лучше всех. не так важно, что это будет, но своим выбором ты просто определяешь аудиторию своих поклонниц. будь лучшим хоть в чем-нибудь и ты будешь иметь успех у женщин. и не так важно при этом, сколько тебе - 16 или 49.
женщины, они ведь так тщеславны, они хотят принадлежать лучшим. и так было всегда. надеюсь, что так и будет.

давай, дружок.
меньше слов, больше дела.

9:37pm: если собрать по кусочкам все то, что говорят или думают о вас люди, получится потрясающий человек. который к вам не будет иметь никакого отношения.
(ой, а если еще и начать думать об причинах, то можно не остановиться!)